La machine à castration Disney a envahit toute l'Amérique, Hannah Montana fait des millions d'entrées, Zac Efron fait mouiller des milliers de gamines et les Jonas Brothers ont rendu l'anneau de pureté trés en vogue dans les cours de recréation outre atlantique. Pas de quoi paniquer toute fois, leur nouvel album Lines, Vines and trying times n'est encore que 27 ème dans les charts francais. On croyait pourtant avoir tout vu avec le groupe-blague Tokiohotel qui transformait nos adorables prépubères en gamins brailleurs fagotés, coiffés comme des merdes et parlant un allemand trés approximatif. Planquez vos bambines, elles risquent dangereusement de tomber sous le charme (assez inexistant par ailleurs) de 3 frères chrétiens néo-républicains. Cette lourde appellation laisse pourtant suggérer quelque chose d'assez acceptable: trois frères nés des liens sacrés du mariage, bien coiffés, bien rasés, portant croix et chapelets autour de leur cous et poignets, chantant au clair de lune et refusant toute compagnie de sexe féminin... Sauf que les Jonas Brothers semblent plus s'apparenter à une bande de playboys over-lookés qu'à une chorale d'enfants de chœur de l'église Ste Geneviève... Just take a look at that cover, quoi de moins chrétien qu'un tee-shirt col V laissant transparaitre des muscles saillants et un torse viril. Leur regard naïf est emplit de lubricité et d'hormones en prolifération. Beware! M'enfin bon, que les petites filles aient des huge crush ca ça n'a rien de nouveau, je pense notamment à Elvis Presley ou à James Dean... Pourquoi doit-on donc empecher l'invasion Jonas Brothers d'atteindre la France? La réponse se trouve sur leur main, leur anneaux de pureté en somme. Joe, Nick et Kevin ont fait voeu de chasteté jusqu'à ce qu'ils soient mariés, n'importe quel interlocuteur qui entendrait cette nouvelle de leur bouches les regarderait avec hébétude et confusion "C'est une blague ou quoi??". En effet il semble difficile à note époque d'envisager un tel tissu de conneries obscurantistes. Mais les frères Jonas eux, s'en foutent, ils crient et clament au monde entier leur vœu de rester purs. Comme il n'est pas coutume pour moi de croire tout ce au'on raconte dans les journaux et à la télé, j'ai élaboré mes propres théories sur ces trois énergumènes:
-1ère théorie : Ils pensent vraiment ce qu'ils disent (Si cette première théorie s'avère vraie, je prie pour eux)
-2ème théorie : Les Jonas Brothers sont un produit marketing imaginé et inventé par Disney, les Jonas Brothers sont en réalité trois mecs anonymes pères de nombreux batards et n'ayant aucun liens de parenté (Si cette deuxième théorie s'avère vraie, je prie pour Disney)
-3ème théorie : Ils pensent plus au moins ce qu'ils disent mais meurrent d'envie de découvrir le sexe opposé, pour se défouler (sexuellement parlant) ils chantent avec des voix trés aigues (Françis Lalanne avoue avoir eu des orgasmes sur scène, pourquoi ne pas le croire?).
Oui vous avez bien lu, leur chansons haut perchées sont des défouloirs sexuels et aussi dingue que cela puisse paraitre vous allez comprendre: écoutez bien attentivement; à la première écoute cela sonne comme une espèce d'insupportable leitmotiv "je brûûûuûûûûûûûûle pour toi bébé!!" mais à y écouter de plus près, la chanson s'apparente à une sorte de sexe oral qui ne devrait pas être écouté par les plus jeunes. Et comme le dit si bien le Mickey Mouse démoniaque (qui par ailleurs traumatisera tout les enfants de la génération 80-90 accros aux dessins animés Disney comme moi) de l'épisode 1 de la saison 13 de South park "The Jonas Brothers are selling sex to little girls". Disney semble être tombés bien bas, ils ne sont plus bon qu'à prendre une bande d'ados ingérables et à leur foutre des anneaux de pureté pour couvrir le tout. Zac efron a peut être été pris en flag en pleine action sur la plage tel un exhibo, Miley Cyrus prend peut être des photos d'elle sous la douche, oui, peut être qu'ils pervertissent tout les prépubères, sûrement même; mais parlez leur d'anneaux de pureté, vous ne ferez qu'empirer les choses...
